random #1

1. niat aku masa create blog ni untuk cerita pasal TTC je. tapi sekarang aku selit-selit gak la personal story. lagi-lagi bila masa sekarang yang mana aku tengah takda deria untuk serious TTC. period aku bulan ni cantik sangat. ngam-ngam cd28 aku period. amboii..bila DH takde cantik je hormon aku, kan. macam zaman anak dara. the best part is, langsung takda senggugut untuk period kali ni.

adakah period cantik sebab:

a- DH takde, so takda apa-apa kebarangkalian untuk persenyawaan, so darah period lancar je?
b- DH takde, so aku tak stress untuk fikir TTC. yes, aku tau masa TTC tak boleh stress. tapi bila aku TTC je aku slalu stress. hehe.
c- aku makan ubat kurus (ayur slim, himalaya). ada kaitan ke? tapi aku still gemok cam biasa gak ni.
d- aku langsung tak makan acid folic da. haha. ye, aku tau teori ni tak boleh diterima pakai. saja je letak.



2. tak lama lagi aku dah kena kerja. setelah berbulan-bulan menganggur. DH ketawakan aku, katanya tak dapatlah aku 'membuta' je lagi. huhu. mementang lah aku selalu sangat sambung tidur lepas subuh. aku seronok je menganggur, takde stress, takde pening kepala fikirkan research, writing dan semua yang menyesakkan kepala. but at the same time, aku tak sabar nak keje sebab nak duit. aku perlu kerja sebab:

• aku nak continue treatment. mungkin iui, mungkin ivf. yang pasti aku nak continue dengan dr adilah. so terpaksa standby banyak duit di situ. dalam hal treatment, sebolehnya aku taknak terlalu susahkan DH. entahlah. mungkin sebab aku rasa loser belum mampu bagi zuriat untuk DH, aku sebolehnya tak nak bebankan DH dalam soal kewangan. cukuplah dia melayan emosi aku setiap kali teringinkan zuriat sendiri. 

• kami dah plan nak beli rumah. target before 30 dah ada rumah sendiri yang cukup selesa. dah nama nak selesa, kenalah combine nama. aku teringin corner lot / semi d yang ada tanah luas. DH ikut je apa aku nak. tapi baru ni dia kuarkan statement 'kalau rumah besar pun tinggal berdua sunyi la kan'. sentap aku. sekarang dok rumah kecil pun aku selalu rasa sunyi bila kena tinggal. apatah lagi nanti kalau tinggal rumah yang luas sikit. ya Allah, perkenankanlah doa kami suami isteri.

3. aku seriously risau, nervous, dan ada terselit rasa takut nak masuk kerja. pengalaman kerja aku ciput sangat. lepas degree pernah kerja 3 bulan je di private sector. then jadi research assistant for another 3 months. lepas tu aku terus sambung phd for 4 years. now phd dah complete, aku pun dah report duty semalam. tunggu antara 1-2 bulan, pastu kena kerja lah. ketua jabatan nak mintak aku diserap cepat (errrkkk), tapi penjawatan kata normal process can take up to 2 months. tak kisah la masuk kerja bila, lambat ke cepat ke masing-masing ada pro and cons.

tapi aku risaaaaaaauuuuuu. boleh ke aku menjadi pensyarah yang baik? lecturing ni memang passion aku. aku sangat-sangat enjoy mengajar, kongsi ilmu dengan orang lain. pekerjaan yang mulia bila hati kita ikhlas. tapi suara aku ni halus, tak berapa nak garang dengan orang luar (student), pulak tu badan dah serupa macam student je, even muka pun kadang tu orang cakap macam student gak. umur aku baru 28, kalau student tau yang beza umur kitorang tak banyak mana, pun....errrr....huishhh risau aku. DH pesan, buat macam orang dah kawin. jangan 'gedik-gedik'. cheh. sabar je lah. 

4. bila kenang-kenang balik, aku tak percaya aku dah complete phd. perjalanan phd memang sangat susah. penuh drama. penuh air mata. tak terkira dah berapa kali aku fikir nak quit during phd. awalnya, journey aku very smooth. cabaran yang datang dapat dilalui dengan seronok. supervisor aku baik giler. very supportive. selalu hantar aku pergi conference sana sini. few continents (US, europe, aussie) aku dah jejak untuk present in conference. but in the middle of the journey, ketua projek yg juga co-supervisor aku suruh tambah parameter. aku kena buat lab work yang susah gile. yang aku tak pernah tau, yang jauh gila menyimpang dari first degree aku. yang pioneer kat department. time tu lah aku down gile. kena attend course yang aku tak faham apa benda, queue untuk guna instrument, sample rosak, labwork tak menjadi, sample habis, and the problems keep going on. down gile. sepanjang aku siapkan parameter yang satu tu (dalam tempoh setahun ++) memang keluar rumah lepas subuh and sampai rumah pun dah isyak. weekend pun masuk lab. time data collection lagi la memang hampir dua tahun tu aku tak cuti time weekend (tapi aku ponteng time weekdays laa hihihihi). phewww, bila teringat balik jerit perih masa nak siapkan semua objektif kajian ni, memang macam unbelievable semuanya dah selesai sekarang.

alhamdulillah, penulisan tesis takde masalah sangat kat aku. sebab result yang aku dapat boleh katakan semuanya cantik. membantu untuk part discussion. dan berjaya terbitkan few papers at high impact journal. aku dah start menulis since first semester, so total time untuk writing tu dapat dipendekkan. tapi menunggu viva pulak lebih kurang 5 bulan. hantar tesis bulan september, aku viva bulan februari. sebabnya susah nak kumpulkan semua examiners and supervisors and pengerusi. haihla dugaan.

 tapi setiap kesukaran ada kemanisan. 

viva yang aku lalui tidak terlalu sukar. aku memang berdebar giler masa nak present viva, tapi aku enjoy. aku seronok defence benda yang dah 4 tahun aku bertungkus lumus siapkan. aku bersungguh-sungguh jawab semua soalan examiners dengan yakin. sampaikan one of my supervisor cakap 'am, u very enjoy the viva session ye. u punya viva is very smooth'.  keseluruhan tempoh masa viva aku hanya 1.5 jam, bermula dari presentation - soal jawab - keputusan. dan masa diumumkan yang 'tahniah, we congratulate you with doctorate, subject to minor correction', phewwww...hampir menangis aku waktu tu. alhamdulillah. berkat doa mak ayah. doa suami. doa diri sendiri yang tak pernah putus. 

aku submit hardbound yang berjilid-jilid salinan tu kurang sebulan lepas tarikh viva. but then menunggu senate letter pun dah dua bulan lebih. entah apa nasib aku, bila time aku je every student kena undergo 2 meeting untuk dapatkan senate letter. takpela, ada hikmah semuamya. now dah dapat senate aku pulak mula loqlaq nak start kerja. hihii. 

5. supervisor aku (during phd) suruh siapkan paper and buku. paper yang aku hantar ke Q1 jurnal dah kena reject few weeks ago. geram aku. publisher review paper tu for almost 4 months, last-last reject. but deep in my heart, aku tau paper tu tak layak untuk Q1. aku agree dengan sume yang reviewer comment. paper aku tu lack of validation sebab aku memang tak cukup sample untuk run validation. now, prof suruh submit to another Q1 jurnal. aku tak buat pun, sebab takde hati. malasnye nak buat benda yang aku yakin akan di reject. maybe kalau hantar ke Q3 jurnal baru lepas kot.

projek kena tulis buku pun aku stop. mood menulis ke laut. draf buku tu dah lama aku buat, tapi prof baru-baru ni je check sebab orang DBP nak datang nanti. aku pulak bila dah lama stop menulis, dah takde deria dah. idea hilang. lagi-lagi bila dah 8 bulan menganggur ni. 

bile tengok sendiri kemalasan aku sekarang, macam mana aku nak jadi lecturer cemerlang? mood menulis takde langsung. aku aim untuk jadi prof madya dalam tempoh 4 tahun (inshaallah), tapi kalau dah perangai menulis malas macam ni dah macam mana? team mate aku yang buat phd jugak (chinese guy), by the time dia siap phd ada 20 papers dah publish. gila tak gila. even most of the jurnal yang dia publish is Q3, still sangat membuatkan aku jeles. 20 paper oiiii! boleh jadi prof madya terus. aku baru publish 6 paper pun dah sengih je dan terus malas nak buat apa-apa paper dah. haih. 

5. aku kurang berminat untuk beraya tahun ni. tapi ramadan memang ku tunggu-tunggu. tak sabar nak concentrate ibadah time puasa. aku sedar diri aku ni selalu culas buat perkara wajib apatah lagi sunat. so bila bulan puasa aku keep remind diri aku syaitan semua kena ikat, so kalau aku malas solat, lewat solat semua tu disebabkan diri aku yang zalim. takde sapa goda aku untuk buat benda jahat. aku nak khatamkan quran, nak pergi terawih hari-hari, nak lupakan sebentar semua hal duniawi....

tapi nak raya tahun ni macam takde deria. kalau boleh malas nak balik raya. tahun ni turn beraya belah DH, lagilah takde perasaan. sebab utama, aku taknak jumpa sedara mara, and mereka mulalah mengambil berat kenapa aku tak preggy lagi after 3 years. merancang ke? like wth aku merancang, kan? umur bukan makin muda. tak teringin nak anak ke? arghhhh..semua tu soalan yang aku tau akan muncul nanti. tak sukaaaaaaaaa! tak boleh ke soalan gini tanya kat si suami je. kenapa semua nak tala ke isteri?