9 weeks 4 days

Dah 9 minggu. Baru sekali hari tu pergi scan. Dan seterusnya hidup dalam paranoid. Pengalaman TTC buat aku macam ni kot. Paranoid gile.


Semalam masa solat Isyak rasa macam ade discharge. Terus solat pun jadi tak khusyuk, nak cepat-cepat habis. Terus check. Tapi takde ape pun. Tak tau lah mainan perasaan ke apa.


orang kata kalau risau pergi check doktor. Tapi aku tak nak. Jumpa doktor buat aku lagi saspen kalau nanti tak nampak baby lagi ke, size still small or lain-lain benda yang uncertainty. So aku decide tunggu la 11 week nanti baru jumpa doctor. At least time tu memang sepatutnya dah boleh dengar dengan jelas heartbeat baby. Aku taknak dengar benda yang buat aku risau.


Kerisauan aku ni bertambah sebabnya aku seolah-olah takde simptom orang pregnant. Yes, i'm 9 weeks pregnany without symptoms. Sebenarnya aku consider lucky sebab takde muntah-muntah memanjang, tapi benda ni buat aku risau pasal hormon. Hormon tak cukup tinggi ke?


Aku dah takde muntah-muntah.
No nausea.
No dizziness.
Sore boobs pun dah hilang.
Sihat. Boleh jalan laju. Kadang tu terlupa aku preggy.


Symptoms yang ada:

Bloating & muntah angin - tapi sebab memang dari dulu pun aku macam ni sebab ada gastrik, so aku tak tau la ada kaitan dengan pregnancy atau tak.
Sakit pinggang kalau berdiri lama
Gemok. Ya, berat aku naik 3 kg sebab berselera makan.



Hari-hari aku doa semoga semuanya selamat. Kalau ikut hati sekarang gak aku nak gi klinik untuk scan. Tapi sabar...tahan dulu...sabar sikit je lagi.....

random #1

1. niat aku masa create blog ni untuk cerita pasal TTC je. tapi sekarang aku selit-selit gak la personal story. lagi-lagi bila masa sekarang yang mana aku tengah takda deria untuk serious TTC. period aku bulan ni cantik sangat. ngam-ngam cd28 aku period. amboii..bila DH takde cantik je hormon aku, kan. macam zaman anak dara. the best part is, langsung takda senggugut untuk period kali ni.

adakah period cantik sebab:

a- DH takde, so takda apa-apa kebarangkalian untuk persenyawaan, so darah period lancar je?
b- DH takde, so aku tak stress untuk fikir TTC. yes, aku tau masa TTC tak boleh stress. tapi bila aku TTC je aku slalu stress. hehe.
c- aku makan ubat kurus (ayur slim, himalaya). ada kaitan ke? tapi aku still gemok cam biasa gak ni.
d- aku langsung tak makan acid folic da. haha. ye, aku tau teori ni tak boleh diterima pakai. saja je letak.



2. tak lama lagi aku dah kena kerja. setelah berbulan-bulan menganggur. DH ketawakan aku, katanya tak dapatlah aku 'membuta' je lagi. huhu. mementang lah aku selalu sangat sambung tidur lepas subuh. aku seronok je menganggur, takde stress, takde pening kepala fikirkan research, writing dan semua yang menyesakkan kepala. but at the same time, aku tak sabar nak keje sebab nak duit. aku perlu kerja sebab:

• aku nak continue treatment. mungkin iui, mungkin ivf. yang pasti aku nak continue dengan dr adilah. so terpaksa standby banyak duit di situ. dalam hal treatment, sebolehnya aku taknak terlalu susahkan DH. entahlah. mungkin sebab aku rasa loser belum mampu bagi zuriat untuk DH, aku sebolehnya tak nak bebankan DH dalam soal kewangan. cukuplah dia melayan emosi aku setiap kali teringinkan zuriat sendiri. 

• kami dah plan nak beli rumah. target before 30 dah ada rumah sendiri yang cukup selesa. dah nama nak selesa, kenalah combine nama. aku teringin corner lot / semi d yang ada tanah luas. DH ikut je apa aku nak. tapi baru ni dia kuarkan statement 'kalau rumah besar pun tinggal berdua sunyi la kan'. sentap aku. sekarang dok rumah kecil pun aku selalu rasa sunyi bila kena tinggal. apatah lagi nanti kalau tinggal rumah yang luas sikit. ya Allah, perkenankanlah doa kami suami isteri.

3. aku seriously risau, nervous, dan ada terselit rasa takut nak masuk kerja. pengalaman kerja aku ciput sangat. lepas degree pernah kerja 3 bulan je di private sector. then jadi research assistant for another 3 months. lepas tu aku terus sambung phd for 4 years. now phd dah complete, aku pun dah report duty semalam. tunggu antara 1-2 bulan, pastu kena kerja lah. ketua jabatan nak mintak aku diserap cepat (errrkkk), tapi penjawatan kata normal process can take up to 2 months. tak kisah la masuk kerja bila, lambat ke cepat ke masing-masing ada pro and cons.

tapi aku risaaaaaaauuuuuu. boleh ke aku menjadi pensyarah yang baik? lecturing ni memang passion aku. aku sangat-sangat enjoy mengajar, kongsi ilmu dengan orang lain. pekerjaan yang mulia bila hati kita ikhlas. tapi suara aku ni halus, tak berapa nak garang dengan orang luar (student), pulak tu badan dah serupa macam student je, even muka pun kadang tu orang cakap macam student gak. umur aku baru 28, kalau student tau yang beza umur kitorang tak banyak mana, pun....errrr....huishhh risau aku. DH pesan, buat macam orang dah kawin. jangan 'gedik-gedik'. cheh. sabar je lah. 

4. bila kenang-kenang balik, aku tak percaya aku dah complete phd. perjalanan phd memang sangat susah. penuh drama. penuh air mata. tak terkira dah berapa kali aku fikir nak quit during phd. awalnya, journey aku very smooth. cabaran yang datang dapat dilalui dengan seronok. supervisor aku baik giler. very supportive. selalu hantar aku pergi conference sana sini. few continents (US, europe, aussie) aku dah jejak untuk present in conference. but in the middle of the journey, ketua projek yg juga co-supervisor aku suruh tambah parameter. aku kena buat lab work yang susah gile. yang aku tak pernah tau, yang jauh gila menyimpang dari first degree aku. yang pioneer kat department. time tu lah aku down gile. kena attend course yang aku tak faham apa benda, queue untuk guna instrument, sample rosak, labwork tak menjadi, sample habis, and the problems keep going on. down gile. sepanjang aku siapkan parameter yang satu tu (dalam tempoh setahun ++) memang keluar rumah lepas subuh and sampai rumah pun dah isyak. weekend pun masuk lab. time data collection lagi la memang hampir dua tahun tu aku tak cuti time weekend (tapi aku ponteng time weekdays laa hihihihi). phewww, bila teringat balik jerit perih masa nak siapkan semua objektif kajian ni, memang macam unbelievable semuanya dah selesai sekarang.

alhamdulillah, penulisan tesis takde masalah sangat kat aku. sebab result yang aku dapat boleh katakan semuanya cantik. membantu untuk part discussion. dan berjaya terbitkan few papers at high impact journal. aku dah start menulis since first semester, so total time untuk writing tu dapat dipendekkan. tapi menunggu viva pulak lebih kurang 5 bulan. hantar tesis bulan september, aku viva bulan februari. sebabnya susah nak kumpulkan semua examiners and supervisors and pengerusi. haihla dugaan.

 tapi setiap kesukaran ada kemanisan. 

viva yang aku lalui tidak terlalu sukar. aku memang berdebar giler masa nak present viva, tapi aku enjoy. aku seronok defence benda yang dah 4 tahun aku bertungkus lumus siapkan. aku bersungguh-sungguh jawab semua soalan examiners dengan yakin. sampaikan one of my supervisor cakap 'am, u very enjoy the viva session ye. u punya viva is very smooth'.  keseluruhan tempoh masa viva aku hanya 1.5 jam, bermula dari presentation - soal jawab - keputusan. dan masa diumumkan yang 'tahniah, we congratulate you with doctorate, subject to minor correction', phewwww...hampir menangis aku waktu tu. alhamdulillah. berkat doa mak ayah. doa suami. doa diri sendiri yang tak pernah putus. 

aku submit hardbound yang berjilid-jilid salinan tu kurang sebulan lepas tarikh viva. but then menunggu senate letter pun dah dua bulan lebih. entah apa nasib aku, bila time aku je every student kena undergo 2 meeting untuk dapatkan senate letter. takpela, ada hikmah semuamya. now dah dapat senate aku pulak mula loqlaq nak start kerja. hihii. 

5. supervisor aku (during phd) suruh siapkan paper and buku. paper yang aku hantar ke Q1 jurnal dah kena reject few weeks ago. geram aku. publisher review paper tu for almost 4 months, last-last reject. but deep in my heart, aku tau paper tu tak layak untuk Q1. aku agree dengan sume yang reviewer comment. paper aku tu lack of validation sebab aku memang tak cukup sample untuk run validation. now, prof suruh submit to another Q1 jurnal. aku tak buat pun, sebab takde hati. malasnye nak buat benda yang aku yakin akan di reject. maybe kalau hantar ke Q3 jurnal baru lepas kot.

projek kena tulis buku pun aku stop. mood menulis ke laut. draf buku tu dah lama aku buat, tapi prof baru-baru ni je check sebab orang DBP nak datang nanti. aku pulak bila dah lama stop menulis, dah takde deria dah. idea hilang. lagi-lagi bila dah 8 bulan menganggur ni. 

bile tengok sendiri kemalasan aku sekarang, macam mana aku nak jadi lecturer cemerlang? mood menulis takde langsung. aku aim untuk jadi prof madya dalam tempoh 4 tahun (inshaallah), tapi kalau dah perangai menulis malas macam ni dah macam mana? team mate aku yang buat phd jugak (chinese guy), by the time dia siap phd ada 20 papers dah publish. gila tak gila. even most of the jurnal yang dia publish is Q3, still sangat membuatkan aku jeles. 20 paper oiiii! boleh jadi prof madya terus. aku baru publish 6 paper pun dah sengih je dan terus malas nak buat apa-apa paper dah. haih. 

5. aku kurang berminat untuk beraya tahun ni. tapi ramadan memang ku tunggu-tunggu. tak sabar nak concentrate ibadah time puasa. aku sedar diri aku ni selalu culas buat perkara wajib apatah lagi sunat. so bila bulan puasa aku keep remind diri aku syaitan semua kena ikat, so kalau aku malas solat, lewat solat semua tu disebabkan diri aku yang zalim. takde sapa goda aku untuk buat benda jahat. aku nak khatamkan quran, nak pergi terawih hari-hari, nak lupakan sebentar semua hal duniawi....

tapi nak raya tahun ni macam takde deria. kalau boleh malas nak balik raya. tahun ni turn beraya belah DH, lagilah takde perasaan. sebab utama, aku taknak jumpa sedara mara, and mereka mulalah mengambil berat kenapa aku tak preggy lagi after 3 years. merancang ke? like wth aku merancang, kan? umur bukan makin muda. tak teringin nak anak ke? arghhhh..semua tu soalan yang aku tau akan muncul nanti. tak sukaaaaaaaaa! tak boleh ke soalan gini tanya kat si suami je. kenapa semua nak tala ke isteri?

f.r.i.e.n.d.s

surf my facebook account. and sentap kejap. one of my friend who just come back from states was having a good day with my other friend. and i really don't have any idea that she was back home! ok tipu, i do know that she will come back, but i don't know it was happened for about a week! and she was going out, chilling out with the friend that i love. tak tahu mana silap (i guess i know - i am the one who isolate myself from them), they never bothered to tag me along at their so-annoying photos. pfffffttt.

yes. aku admit aku yang banyak buat salah terhadap kawan-kawan. i isolate myself. aku tak respond kat wassap group. even aku tak respond to any facebook photos they tagged me. 

aku still rapat dengan few of good friends from sekolah rendah. we still called ourselves as best-friend-forever. we still wassap-ing each other here and then, but somehow i don't really share with them about by TTC journey - my strong desire to have children. it is just so hurtful when two of them were easily conceived without even try! walaupun tak pernah diorang question kenapa aku tak preggy lagi or do i plan not to have a baby - aku tak rasa perlu untuk berkongsi semua tu dengan mereka. i seriously never believe that those who easily conceived are able to understand my feeling. even my so-called-BFF! anyhow, i love them so much, i will do anything for them.

masa sekolah menengah, aku ada 'klik' sendiri. 6 of us. 3 of us dah jadi mummy. masing-masing siap dah ada 2 anak. another 2 belum kahwin. again, its kinda hurt me everytime they update their mummy-hood journey. they can chit-chattting non-stop about their babies, how tiring but awesome journey they had, bla bla bla bla. and 3 of us (myself and the other two who hasn't married yet) will just keep quite. yang paling senyap aku lah, sebab sentap. huhu. aku tau, dorang takde maksud pun nak sakitkan hati aku, they just excited and embraced their good parents life. tapi semua ni buat aku rasa kecil. 

move to uni life - ada few bunch of good friends. but unlike those during school life, i don't consider them as my bff. some friends - we can share everything, that i consider them as my bff. some - are judgemental - so tak semua benda boleh share sama-sama. and masa uni, kawan-kawan datang dari background yang berbeza. most of them not from klang valley, jadi ada banyak beza kat situ dari segi lifestyle, cara pemikiran and whatsoever. not saying i'm too urban, but i do love branded item, enjoy good-sometime expensive food, errrkk so into boy (haha, DH will kill me for this annoying statement), enjoy shopping sooooo much and bla bla bla. 

TAPI..aku betul-betul appreciate friensdhip masa uni life ni. teman study (i study really hard during my degree), teman skip class, teman makan, teman yang pujuk aku bila frust bercinta..but towards the end of my degree, kitorang macam makin jauh. aku salahkan diri aku sebab selalu sangat balik rumah and tak stay kat hostel with them. and sibuk sangat dengan boyfriend masa ni (when my other housemate masa ni semuanya single). and suddenly ada orang bagi tau yang diorang jealous dengan aku, like wth? akhirnya masa last paper on my final year, i just leave them like that. yes, my fault. 

masa buat master, aku still baik dengan few of my degree friends yang continue study gak. rapat-rapat macam tu je. kadang-kadang keluar sama-sama, tengok wayang. share our dream to complete our master + phd, cerita pasal nak kawen, bla bla bla. then aku terpaksa masuk one research group yang berbeza dengan kawan-kawan aku ni. with different research, different schedule, aku memang tak dapat nak join all of their activities. mula-mula dorang ajak gak aku keluar makan sama, tengok wayang, bowling, jogging sama-sama - tapi lama kelamaan sebab aku sentiasa tak dapat join sebab sibuk dengan labwork and data collection - kitorang makin jauh. makin kurang call dari diorang, makin kurang sms-es (masa ni wassap belum ada) and finally kitorang dah jadi tak rapat. still baik kalau berjumpa, still masih boleh bergurau, but no sparks at all. truth is, i actually missed them. sometimes, kitorang message kat facebook (huh?), they still remember my birthday, but we are not close anymore.

dari semua flashback memori ni, memang nampak aku yang salah. i love all my friends, tapi entahla...i don't bother to keep in touch (but secretly i do follow their life update). 

and now, i have few very good friends. kenal masa zaman buat wedding preparation. i love them to bits i wish we can be friends forever. one of them pun TTC gak. pity us. so now i count on my sekolah rendah friends, my sekolah menengah 'klik' and my not-so-new friends!